カサンドラ疑惑

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夫との関係性の話。

自分が、夫との関係で努力しようとすればするほど、それが報われなくて、その努力の分だけより一層むなしくなる。

あの人との関係のための努力はやめたほうがいいかも、と思った。

自分自身のための努力だけにしたほうがいいかも。

夫に尽くすのではなく、まず自分を愛しましょう。自分を愛してその余ったエネルギーで夫を大切にしましょう。

そうすれば自然に心から優しくし愛することができます。見返りも期待しなくなります。

と「夫をお金持ちにする64の習慣」にも書いてあったし。

あの人がアスペルガーだとして、私があの人からテイクできるものって何かあるんだろうか？（ギブ＆テイクの、テイクね）

結婚してよかった部分？

相手がアスペルガーで私が定型だとして、

相手が悪い、普通じゃないと責めてもしょうがないわけで。

別に悪いとかじゃないし。感覚が違いすぎるんだろうし。

どうしたら共存できるか、だよね。

共存しない（別れる）という選択肢も、もちろんあるんだけど。

先日ここに書いた本「夫がアスペルガーと思ったとき妻が読む本」。

その中から共感した部分とか、ためになったことをかいつまんで。（原文じゃなくてまとめ）

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（アスペルガー夫は）真実であれば正しい行為だと信じている。

それを聞いて相手がどう思うか、自分がどう思われるのか考えなくていいと思っている。

妻がつわりで苦しんでいるときに、そんなに苦しいなら堕ろしてもいいよと言ってしまうような感覚のずれ。AS（アスペルガーの人）にとっては優しさで、問題解決をした結果。（一般の人からすると冷酷としか思えない）

出産時に何もできることはないからと、趣味の落語を見に行ってしまったり。馴染みのない環境で、想像をして動くということができない。

知らないことはできない。

悪気はなく、問題解決を先に考えて、目の前の相手の気持ちを考えない。

風邪で寝込んだ妻に、今日の僕のご飯は？と聞いたり。

そこに自分がしなければいけないことがあることに、気づかない。具体的に伝えないと何をしていいか分からない。

恋愛期、型通りの映画に出てくるようなプロポーズなど、目的があればそういうことはできる。

（これが一途に感じられるので、女性は結婚を決めてしまいがち）

家ではなく、他者の評価があるところでは行動ができる。

→自分が辛くならないように、型を決めてあげるといいのか？

他者との絡みのある場所へ行くとか。こうすればいいのかと恋愛や夫婦のことが分かるような映画を見に行くとか？（うちの旦那さん、寝るけど・・）

彼らは自分のルールや、前に決めてたことなどを人に変えられるのが苦手。

だた、ルールや前提の修正の合理性、変化の必然性を理路整然と無理に押し付けないで上手に伝えると不思議なほど素直に納得する。

→これって難しいなぁ

社会的に評価されることが必要。無目的なことをするのが苦手。

社会的称賛がほしい人。

→妻を幸せにし満足させるってことが、社会的評価に値する、必要なことなんだってことを分かってもらわないといけないのか？

ASが何かやってくれても、褒めすぎてはいけない。

してくれた行為が特別ではないということ、しかし、当たり前のことができる常識人である、当たり前のことができる人である、という評価を伝えていく。

→ありがと、助かる、またお願いね、みたいなことかな。

狭い情報ではなくて、いろんな情報を与えていくこと、たとえばゴミ捨ては男性がよくやってるとか、重いものは男性が運んでるということなど。

直球でたのめば意外とすんなりやってくれたりするのだ。

夫であり、父親であるとか2つの立場にいることが苦手。

三者関係や多重役割が苦手。二者関係に安心する。

たとえば、妻が実家で自分の悪口を言っているとか勝手に思いがち。子供にお母さん悪口なんか行ってないよとはっきり言われて、態度が変わった夫もいるそう。

疎外感を感じがち。

疎外してないことをわかってもらい、安心してもらうことも大切。

新しいチーム（味方）であると感じさせる。

チームの仲の良さを視覚化する（写真とか）

疎外されていると感じると、妻を敵と認識し、攻撃してくる。安心してもらうことも大事。

とりあえず前半。

書いてて、うーん確かにそうかも、こういうことを気を付けたらいいのか。。とも思うけど

なんでそこまでこちらばかり苦心しなきゃいけないんだ・・と思う。

そこは頑張りすぎないほうがいいね。

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